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Du hast als Mutter das alleinige Sorgerecht und musst so niemandem Rechenschaft darüber ablegen, was du entschieden hast. Er hat dann aber keinerlei Rechte oder Pflichten. Bei gemeinsamem Sorgerecht braucht alles immer zwei Unterschriften, schulische Belange, Zustimmung zu medizinischer Behandlung und ähnliches. Du darfst auch nicht einfach irgendwohin wegziehen, wenn der Vater das nicht möchte. Hier gilt wieder: was willst du? Die totale Freiheit, aber im Zweifel wirst du komplett alleinerziehend sein oder die gemeinsame Sorge, bei der er dich im Streitfall wirklich bei vielem behindern kann.

Männer bedenken bitte: wer kein Sorgerecht hat, hat auch keinerlei Rechte an dem Kind. Unterhalt vermeiden und trotzdem mitspielen, das gibt es nicht. Ich verweise hier ganz dringend wieder auf den Punkt Vertrauen. Kommt ihr hier schon nicht zusammen, dann solltet ihr das Kennenlernen gleich abbrechen. Seid ihr noch im Gespräche?

Dann lest gleich hier wie man in Deutschland die Vaterschaft anerkennen lässt. Auch in diesem Punkt solltet ihr euch einig sein. Die Kombinationsmöglichkeiten sind endlos, sollten aber zueinander passen. Ich kenne Co-Eltern, die sind in eine WG gezogen und betreuen das Kind gemeinsam. Bei anderen ist das Kind 2 Tage die Woche beim Papa, ansonsten bei der Mutter.

Bei einem lesbischen Paar kommt der Vater alle 2 Wochen zu Besuch. Eine Kombination, in der der Vater mehr betreut als die Mutter kenn ich persönlich nicht. Du siehst also, alles ist möglich, sollte aber für beide passen. Es soll ja fair zugehen.

Wenn ihr verschiedene Vorstellungen habt, sind natürlich kleine Kompromisse möglich. Möchte aber die Frau drei Jahre zu Hause bleiben und erwartet vom Vater die Finanzierung, obwohl es anders abgesprochen war, dann ist Streit vorprogrammiert. Auch wenn eine regelmäßige Betreuung durch den Vater vorgesehen war, der dann aber auf einmal doch nicht möchte, wird es Ärger geben. Wichtig sind auch hochemotionale Tage im Jahr wie Weihnachten oder der Geburtstag des Kindes.

Wie wollt ihr das handhaben? Sprecht euch vorher gut ab. Und es kommt oft vor, dass sich die Meinung im Bezug auf dieses Thema ändert. Dann ist ein Kompromisse gefragt. Und zwar einer, der drei Parteien befriedigt, dich, das andere Elternteil und das Kind. Aber es hängen eben vielleicht auch noch total enttäuschte Großeltern an einem Elternteil, die von hinten Druck machen.

Also die Feiertage gut absprechen. Seid da bitte sehr sehr ehrlich miteinander. Und bitte auch bedenken: da kommt zwar ein sehr kleiner Mensch, aber auch der hat Ansprüche, die er vehement durchsetzen wird. Meine Tochter sollte ab 12 Monaten beim Papa übernachten, das wollte sie aber partout nicht. Mit 16 Monaten ist sie dann ganz entspannt und erfreut mit ihm von dannen gezogen. Der Faktor X sollte also das Kind sein, nicht ein Elternteil, der sich auf einmal nicht an Abmachungen hält.

Dies ist für mich der drittwichtigste Punkt auf der Checkliste für Co-Eltern. Kommt ihr hier nicht zusammen, dann wird das nichts. Auch dies ein wichtiger Punkt. Ihr müsst euch nicht in jedem kleinsten Detail einig sein, aber dem Kind sollte schon eine ähnliche Linie präsentiert werden, sonst macht man sich als Eltern unglaubwürdig.

Also schaut darauf, was euch wichtig ist, wer hat welche Werte. Ein Kind ist ziemlich flexibel und lernt schnell, in welcher Wohnung welche Regeln gelten. Wir essen regelmäßig im Bett, bei Papa ist das nicht erlaubt. Das Kind weiß das und richtet sich nach den Eltern, das ist bei Kindern so einprogrammiert.

Eine unterschiedlich Erziehung kann gut funktionieren, es gibt aber einiges zu beachten. Hauptsächlich darf der Elternteil, dem sich das Kind weniger zuwendet, nicht beleidigt sein. Generell wollte ich mich gerne soweit es geht nach dem Kind richten. Das war uns beiden wichtig. Sicher, wenn sie an einem Tag mal nicht zum Papa will, ich aber arbeiten muss, dann geht das nicht. Meistens können wir ihre Wünsche aber in Entscheidungen mit einbeziehen. Viele zukünftige Co-Eltern denken, die Verbindung zueinander müsste beziehungsähnlich sein.

Also der Funke muss sofort überspringen, ihr müsst euch unfassbar sympathisch sein und als beste Freunde an die Sache herangehen. Das ist natürlich der Idealfall, wird aber nicht immer eintreten. Muss aber auch gar nicht sein. Natürlich müsst ihr euch mögen, genug, um in den Urlaub zusammen zu fahren. Aber je nach Konstellation werdet ihr euch auch gar nicht so viel sehen. Wir leben ja in einer Art Wechselmodell , sehen uns zwar täglich über FaceTime, aber persönlich eigentlich nur den Übergaben und wenn es etwas dringendes zu besprechen gibt.

Ansonsten nicht. Warum auch. So sympathisch, dass ich das Kind auch auf natürlichem Wege gezeugt hätte, sollte der Co-Papa mir aber schon sein. Wir haben aber auch besprochen, was passiert, wenn sich einer von uns verliebt.

Wir wir damit umgehen werden. Da wir wirklich sehr unterschiedlich sind, war recht schnell klar, dass das nicht passieren würde. Ist es bis heute auch nicht. Mir war außerdem ganz wichtig, dass der Co-Papa zwar sehr präsent ist in unserem Leben, aber eben nicht den Platz eines Partners in meinem Leben einnimmt.

Den möchte ich schließlich auch irgendwann noch gerne finden. Ich war das letzte Jahr über in einer Partnerschaft und das hat gut geklappt für alle Beteiligten. Die Männer mochten sich und der Umgang war freundschaftlich. So stelle ich mir das bei zukünftigen Beziehungen auch vor. Sowohl bei mir, als auch, wenn der Papa eine neue Beziehung haben sollte. Wir haben besprochen, ob einer von uns eine Krankheit wie Diabetes oder ähnliches hat oder ob in der Familie eine Erbkrankheit vorliegt.

Einen Gen-Test haben wir nicht gemacht. Würde ich mit einem Partner ja auch nicht machen. Allerdings habe ich zu meinem Schutz darauf bestanden, dass der Vater alle möglichen Geschlechtskrankheiten testen lässt und die Ergebnisse vorlegt. AIDS natürlich, aber auch Chlamydien und diverse andere Sachen wurden da getestet. Hier ging es schließlich um meine Gesundheit.

Stillen war für mich noch ein großes Thema. Das wollte ich unbedingt, damit ging aus einher, dass das Baby das erste Jahr komplett bei mir sein sollte. Das war unserem Papa sehr recht, vor dem winzigen Säugling hatte er großen Respekt und war zufrieden damit, eine stabile Einjährige zum ersten Mal bei sich zu haben.

Auch über die Geburt haben wir schon vor der Schwangerschaft gesprochen. Ich wollte spontan entscheiden, ob ich ihn in dem Moment dabei haben kann oder ob mich das stört.

Mit diesem Deal war er einverstanden. Da es ein Kaiserschnitt wurde, durfte er während der zweiten Hälfte der OP dabei sein. Vorher hat meine Mama mir die Nagst genommen. Papa hat die Kleine aber direkt zur U-Untersuchung und zum Anziehen begleitet. Da wir beide schon etwas älter waren und ich damit risikoschwanger, haben wir noch besprochen, welche Tests wir machen lassen werden und wie wir uns verhalten, wenn das Kind behindert sein sollte.

Ich hoffe, ich konnte euch mit dieser Liste eine Vorauswahl an Themen bereitstellen, die wichtig bei der Suche nach einem Co-Elternteil sind. Mithilfe dieser Liste habe ich mich vorbereitet und habe sie auch komplett Punkt für Punkt abgehakt.

Damit ihr das auch könnt, steht euch die kurze Version der Checkliste hier als kostenlosen Download zur Verfügung. Hier findest du viele Fragen und Anregungen, um dich auf ein Gespräch mit dem zukünftigen Co-Partner vorzubereiten. Klick hier zum Anmelden. Aus der Check-Liste: Brauche ich als Mutter Unterhalt? Sei ehrlich deswegen Kann ich mir als Vater den Unterhalt leisten? Sei ehrlich deswegen. Warum so einseitig?

Das finde ich sehr schade. Ich fühle mich als Mann nicht wirklich in meinem KInderwunsch und meiner Idee von Elternschaft ernstgenommen, wenn unhinterfragt davon ausgegangen wird die Care-Verantwortung trägt immer die Mutter. Aus dem Artikel: Ich werde meist aus der Sicht einer Frau schreiben, meiner Sicht, so wie ich es gemacht habe.

Das ist sicher ungewohnt. Ansonsten ist die Verteilung der Care-Arbeit eine Frage der Absprache. Sicher wirst du auch eine Frau finden, die nur ein paar Monate beim Kind bleiben möchte und dann wieder arbeiten geht. Das ist das Schöne an der Co-Elternschaft, Mann muss nicht mit der Betreuungsidee der Frau auskommen, sondern kann die Betreuungsidee priorisieren und danach eine Mutter suchen. Ich finde diese Freiheit toll.

Deshalb habe ich mich für eine Co-Eltern-Dating-Seite als Coparentalys entschieden. Ich kann wählen und ruhig mit Männern chatten, die Vater werden wollen oder nicht. Meine Entscheidung ist also, alleinerziehende Mutter zu werden, weil ich es mir nicht leisten kann, den Mann meines Lebens zu treffen.

Diese Suche nach Liebe kann extrem lang und kompliziert sein und meinen Wunsch nach. Es gibt Websites, auf denen sich Co-Eltern finden können, aber die, die ich als erstes fand, war eher abschreckend. Die Anzeigen klangen für mich nicht besonders vertrauenswürdig. Die erste Kontakt-Website für Co-Eltern und private Samenspender.

Kinder brauchen Eltern, seien diese nun ein Paar, ledig, verheiratet, geschieden, oder auch gleichgeschlechtlich. Co-Elternschaft steht für das gemeinsame Aufziehen von Kindern durch homosexuelle oder heterosexuelle Eltern, mit geteilten Rechten und Pflichten für jedes Elternteil. Ich wollte meine Geschichte erzählen. Ich bin gerade über vierzig geworden. Nach einem vielbeschäftigten Leben und einer beruflichen Karriere an der Spitze stand ich am Anfang meines Geburtstages allein und ohne Kinder.

Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass ich anfange, ein wenig tief in meinem Herzen einige der Entscheidungen zu bedauern, die ich in meinem Leben getroffen co eltern dating seite. High School, ein guter Job, eine gute Karriere, viele Freunde, meine Familie, die ich verwöhnt und geschätzt habe, eine schöne Wohnung, Abenteuer, ernste Beziehungen, aber das Ende wegen meines sehr vollen Terminkalenders, Reisen und Entdeckungen, die ich nicht machen konnte, wenn ich zu dieser Zeit Mutter gewesen wäre.

Aber ich habe die schönste Reise verpasst die ins Krankenhaus, um mein Kind zur Welt co eltern dating seite bringen und jetzt fange ich an, sie bitter zu vermissen.

Ich werde mich nicht über diese Entscheidungen beschweren, ich habe sie getroffen. Ich möchte Mutter sein und ein kleines Baby verwöhnenmit ihm Urlaub machen, vielleicht sogar den Job wechseln und mit meinem Baby ans Meer ziehen. Ich habe mir die Kleider schon angesehen, und das Spielzeug ist so niedlich, dass ich mir schon vorstellen kann, mit diesem Kleinen in meinen Armen zu sein und alles mit ihm zu teilen.

Es muss auch für sie hart sein. Sie möchten, dass ihre Enkelin auf Familienebene gedeiht und ich endlich Nachwuchs habe. Aber wenn es schwierig ist, Liebe zu finden, ist es nicht so offensichtlich, schwanger zu werden, co eltern dating seite , wie man denkt.

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Es ist nicht egoistisch, sondern natürlich für jeden Menschen, dass wir Leben geben wollen. Es ist unser Instinkt, co eltern dating seite. Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.

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